Последние темы
» Погода в доме )автор . Ср Ноя 13, 2019 3:44 am
» Выражаю благодарность!!!!!
автор . Ср Ноя 13, 2019 3:43 am
» Мама Победы !)
автор . Ср Сен 21, 2016 9:03 pm
» C душой машина!!!
автор . Сб Фев 22, 2014 2:12 pm
» Электросхема газ м 20
автор Kaiser Сб Фев 22, 2014 8:54 am
» А ведь она могла быть..
автор Kaiser Сб Фев 22, 2014 8:52 am
» Олимпиада в Сочи и Победа !
автор Kaiser Сб Фев 22, 2014 8:46 am
» Привод зама двери.Нужен совет.
автор Vlad163 Ср Фев 19, 2014 2:45 pm
» Моя машина 1956 год
автор mexanik1980 Вт Фев 18, 2014 12:00 pm
»
автор mexanik1980 Чт Фев 13, 2014 1:12 pm
Поделиться с друзьями:
Анекдоты
+2
Retro
Kaiser
Участников: 6
Страница 3 из 4
Страница 3 из 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Анекдоты
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал
Re: Анекдоты
Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
Retro- Опытный
- Сообщения : 122
Дата регистрации : 2013-03-16
Откуда : Москва
Re: Анекдоты
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Retro- Опытный
- Сообщения : 122
Дата регистрации : 2013-03-16
Откуда : Москва
Re: Анекдоты
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
Retro- Опытный
- Сообщения : 122
Дата регистрации : 2013-03-16
Откуда : Москва
Re: Анекдоты
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Retro- Опытный
- Сообщения : 122
Дата регистрации : 2013-03-16
Откуда : Москва
Re: Анекдоты
Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!
Re: Анекдоты
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Re: Анекдоты
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
Re: Анекдоты
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ "Доведение до самоубийства".
УК РФ "Доведение до самоубийства".
Re: Анекдоты
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
Re: Анекдоты
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Re: Анекдоты
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Re: Анекдоты
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Re: Анекдоты
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Re: Анекдоты
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.
Re: Анекдоты
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
Re: Анекдоты
Ракета-носитель "Протон-М" с тремя российскими навигационными космическими аппаратами "Лебедь", "Рак" и "Щука" системы "Глонасс-М", стартовавшая с Байконура, упала на первой минуте старта.
Re: Анекдоты
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Re: Анекдоты
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Re: Анекдоты
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Страница 3 из 4 • 1, 2, 3, 4
Страница 3 из 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|